Такой уж я человек - сентиментальный, ранимый, романтичный.. Ну что я могу поделать, если мне нужны ласка, тепло, забота, участие.. ? Меня воспитывали (да и воспитывают) в дружной семье, где каждый заботится о другом. Поддержка, внимание, улыбка, а когда и нагоняй - сплочают. Я всегда верила в счастье, любовь, дружбу.. В сказку.. И я мечтала.. не о принце конечно.. но о человеке, который будет меня понимать..
Когда я встретила тебя, конечно я не думала, что всё это серьёзно, но прошло 3 года, а мы до сих пор вместе..
Только ты меня не понимаешь.. Да, все говорят, вот проходит конфетно-букетный период и всё. Романтики больше нет. А у нас он был, этот период?
Иногда я думаю, а ради чего всё это? Зачем оно мне? Любовь живёт 3 года? =) А была (есть) ли она - любовь?
Когда тебя нет рядом, почему мне хочется к тебе? позвонить / написать тебе? тоскую..
Кто-то скажет (да и ты) - заняться не чем, вот и всё..
А когда есть чем заняться, а всё равно такая фигня?
Завтра ты приедешь и всё будет как обычно.. Я, наверное, "начну психовать", а ты скажешь:"Я же тебя люблю, солнышко, давай спать, я так устал, поговорим утром." От обиды потекут слёзы, я просто отвернусь.. А ты просто уснёшь.
Ты считаешь, что это всё не серьёзно - простые капризы.
Но ведь я говорю же тебе открытым текстом. А ты просто не пытаешься меня понять.
Тебя воспитали абсолютным пофигистом. У тебя вся семья такая. Таким жить легче! Вы можете нагрубить друг другу, обидеть, а через 10 минут уже всё ок, как будто ничего и не было. Неужели так и надо?
Близким людям я отдаю частичку себя. Здорово видеть радость при встрече, созваниваться, если нет возможности встретиться. У тебя всё по другому. Мы жили в разных мирах.
Я пытаюсь / стараюсь меньше напрягать тебя. Ты ведь работаешь и устаёшь. Но иногда мне ведь тоже хочется какого то участия, внимания. Неужели это так тягостно, вроде как, для любимого человека?
Тебе легче во всех смыслах - ты ничего не принимаешь близко к сердцу. Но ты не можешь никак понять или не хочешь (я не знаю) некоторые твои действия, поступки, слова меня обижают. Но к моим обидам ты тоже серьёзно не относишься. От этого мне ещё больше обидно. Но у нас как-то не получается поговорить об этом. Потому что видимся мы чаще всего вечером, а возможность нормально поговорить есть только ночью. Но ты очень устал. Вот и переносится каждый раз на утро.. А утром работа, учёба... вот и всё. А когда разговоры и случаются, ты говоришь, что это я просто себя "накручиваю" постоянно и у нас вообще всё зашибись.
А ещё ты говоришь, что не хотел меня обидеть. Только когда на протяжении 3х лет одно и тоже.. как-то подозрительно..
Получается, мне надо привыкнуть ко всему, а ты и дальше будешь жить довольным и счастливым.
Но почему ты не хочешь пойти мне на встречу? Ты же говоришь, что любишь меня. Неужели тебе самому не надоели все эти наши ссоры? Хотя, опять же, ты не считаешь их очень серьёзными.
А как же тогда быть? Я ведь тоже люблю тебя..
Тебя всё устраивает.. а я так и "бьюсь головой о стену"..